东京少年
1
Night，我，好像有了喜欢的人了。
就算不照镜子也知道自己的脸变柔和了。
想要告诉你啊。想跟你说话。
Prologue
『我，好像第一次有了喜欢的人了。Night，我第一次知道仅仅只是喜欢上一个人而已，天空看起来就变得这麼漂亮了呢。』
只是去打工而已却比以前加倍的照著镜子。不管看了几次，镜子里我的脸跟昨天相比也没有什麼不同。
虽然知道早上一起床突然变得像模特儿一样可爱是不可能的，却希望这样的奇绩能够发生一样。
镜子里的我156公分偏瘦的体型，几乎齐肩的黑色直发，没有什麼特别特徵的脸。眼睛常被说像饭团一样，不管怎麼看都是很普通的19岁女孩子。
但是很明显的有了变化。
要怎麼说才好呢?这种兴奋的感觉。绝对不是变瘦了但是像体重减轻3公斤左右一样，飘了起来。
总之全身都觉得看起来闪闪发光。昨天上面还有沾著点灰尘的小兔布偶、书桌上放著的已经读过的小说、柜子上一直放著的爸爸妈妈还有我小时候的全家福照片都看起来闪闪发光。
不走不行了，打工要迟到了。
趴搭趴搭的跑下楼梯，顺势穿上鞋子。穿鞋子的时候是从右脚开始是我的癖好，这个就像是在说今天也要带著右脚度过平和的一天一样。
今天那个人会来吧。
要称呼的话，饭团王子。嗯，发音有点微妙(笑)。
但是我常看到他这个样子。
『我出门了』
在玄关浇著花的奶奶，听到我有精神的声音有点吓到在后面微微笑著。
『看起来好像很快乐的样子』
我顺势要出发的双脚听到声音停止了，回过头。
『没这回事』
虽然说是这样说，但是果然已经写在脸上了。
对这样单纯的自己害羞的笑了。
当我心中浮现那人的脸时，头脑中就在考虑要怎麼写信给Night。急忙的要去打工。
呐……Night，那个啊……
初恋
白天的时候比起其他人有点节奏缓慢的我，常常会撞到其他人。
打工的便利商店大门是普通的大小，虽然跟别人错身而过的空间还是很足够，但是当手里拿著陈列用面包还有饭团的箱子还要加上箱子的宽度这个我却没有去计算到。
咚。
要错身的时候撞到了他的右手，箱子从我的手里掉落，箱子里装著的火腿三明治还有明太子饭团在空中飞舞，然后因为重力掉在地上。
啊啊……又这样了。
『不好意思』
不小心的是我但是他先道歉然后帮忙捡起东西。
『那个，没关系的』
不小心撞到客人还要他帮忙收拾东西是不行的。虽然只是打工的我这一点待客之心还是有的。
对我这样的待客好像觉得很好似的，他停止了捡东西的动作看著我的脚。
嗯……?顺著他的视线，终点是我的膝盖。膝盖的下面是本来应该好好的排在架子最前面，使用来自博多新鲜明太子作的三角饭团，已经被压扁了……
啊……为什麼一点都没有注意到呢，我……
我叹著气慢慢的提起膝盖，他一句话也没说的把那个被压扁的饭团拿起来，眼睛透过眼镜望著我。
『这个，会算是你的错吗?』
怎麼看都是我的失误的，必须要自己把它买下来了。
『大概是……』
我轻轻的低下头苦笑的回答，他突然走向了收银台。
诶?不……不……不……
我急忙的在他后面追著。
『这个，没关系的』
『我要这个』
他就像象棋的名人落棋时凛然的手里拿著被压扁的饭团。
站在收银台的是中年的男性社员田中先生，看到了被压扁的饭团然后把视线移到旁边看到了我。我在背后有点害怕的缩成了一团。
但是他大方的样子就像我只是想要吃这个饭团而已，有怎样吗?以这样的气势，然后像什麼事也没发生过一样的离去。
我只能呆呆的盯著他离开的背影。
啊，忘了道谢。
我在他离开之后一会儿还呆在那里动弹不得。是怎麼回事呢?从脚底开始有种不可思议的情感慢慢爬了上来在体内盘旋，身体啪的一下子热了起来，脑里面好像有白色的热气一样。
『藤木先生』
田中先生看著我比平常发呆了更久时间发出了冰冷的声音，一瞬间把我的头脑冷却了。
『不好意思』
急忙的回到工作，但是以这种状态是不可能做好工作的。
陈列的地方搞错了、炸鸡块炸的太熟、多找了零钱给客人。最离谱的是把『欢迎光临』说错了，对著进入店里的客人说『您慢走』，是要人家去哪里呢……
就算是田中先生也嘴开开的看呆了，我打工结束后被骂了一顿。
但是我不管到哪里心情都很好。从以前就是不想听的话只听一半，今天的说教从一开始我就是这样。
三分钟就会想到他一次，然后一个人傻笑著。拿走饭团时他大大的手、看著我时他的眼睛、不听我阻止的声音继续往前走的背影。
是怎麼回事呢，并不是发生了什麼戏剧性的事情。不是说店里突然冲进强匪然后他解救了做为人质的我，只是把饭团检起来并且买了，只是想到他，胸口就会发烫，脸上表情变得柔软。
离开店里到回到家之间，我的心理已经有了答案。
这个，就是喜欢吧?
这个，就是喜欢上一个人了吧?
想著要早一点跟Night报告，以平常加倍的速度走著。
听我说听我说，想要快一点告诉他。想要把这个心情告诉他。Night会怎麼想呢?Night会说什麼呢?
Night对我来说就像骑士一样，从9岁开始就一直在我的身边守护著我。虽然这样说，但是从没有见过面……
但是心情上来说是一直在身边的。
要说明的话，Night是我的笔友。
在这个什麼都可以透过手机的时代，为什麼是写信?或许会这样想，但是这就是Night和我的形式。
一直持续著，然后以后也会继续下去，我们的形式。
9岁的时候，我的父母过世了。
因为太过突然，我完全没办法接受。
一开始的瞬间听到『父母不在了』这样的现实并没有哭泣，只是说著『为什麼现在爸爸妈妈不在了?』。
因为那时候还没意识到是『从今以后都不在了』。
虽然头脑理解了，但是心理抗拒著。
那时心里深处还想著『我家的爸妈会回来』。
所以我等著。没有哭，只是等著。
晴天的时候也是，雨天的时候也是，阴天的时候也是。
晴天的时候对著天空的太阳许愿『希望他们今天回来』。
从学校回来的时候，想著会不会有妈妈得意的红茶饼乾的香味而兴奋不已。
夜里对著星空闭上眼睛许愿『希望他们明天能回来』。
然后又是早上的太阳升起。又是一个人的早上。
这样的每一天，不知道过了多久。
过著爸爸妈妈没有回来的每一天，渐渐的心理逐渐接受了。
已经不会再回来了。
真正的寂寞是从这时开始的。
到那时为止，因为心理还想著他们会回来的，所以就算失去已经是事实了，但是并不觉得寂寞。
但是，从心里接受事实了开始，就寂寞的不得了。丧失感、绝望感、孤独感……这个世界上所有的悲伤跟寂寞一下子袭击了上来。
还只有9岁的我，当然还没有办法做到在自己的心理消化这些情绪。因为自己什麼也做不到，所以向周围求救。『好寂寞啊，救救我，要怎麼办才好?』。
寂寞著寂寞著，写了信给天国的爸爸妈妈。虽然思考著要怎麼样才能交给他们，但是一点也没有想到好的方法。
没法可想之下，将信放在气球里让他飞上天。用妈妈喜欢的红色还有爸爸喜欢的绿色气球。两个气球并在一起飞翔，真的就像会到天国的样子。
遗憾的是，信是到不了天国的。
信到不了天国，神代替的给予了我Night的存在。不，或许爸爸妈妈收到了信也不一定。然后爸爸妈妈像神请求让我不要那样寂寞了，把Night的信寄了过来也不一定。
总之，收到了Night的信。
『加油。不要认输。寂寞的话随时写信给我』，写的有点糟感觉像小学男生的强劲笔迹。
在我不知道的某个地方，我不知道的某个人在勉励著我。被某个地方有一个不同世界的感觉所包围，但是那是一个多温暖的空间啊。有一个没有见过面也没有说过话的人在应援著我喔。虽然是很简短的信，但是温柔满溢了出来。
我不是一个人。
寂寞渐渐在身体中消失了，像热气突然一口气加热，驱散了云雾变晴朗，视野一下子变好了。为在黑暗中觉得只有自己一个人的我，带来一丝光明。
从那之后的10年间，我不管发生什麼事都会写信给Night。嗯……就算没事也会写信给Night。
写烦恼的话一定会很认真的给建议。写快乐的事的话也会一起替她高兴。我期待著Night的回信，然后又继续写信。
因为这样，我跟Night有了联系。我从Night那里获得元气的生活了10年。
Night也是没有父母，没有兄弟，亲人还是朋友都没有，当然也没有宠物。被问到跟他到底是什麼关系的话，没有办法找到适当的话去形容，但是对於Night还是有些不知道的地方。
Night对我来说是不可取代的存在。这件事从来没有改变过。
父母双亡的我之后住在奶奶家，奶奶非常的温柔。对父母过世的我，不让我有困扰跟寂寞的照顾我，真的是很感谢。
但是我因为了解奶奶的心情所以不想给奶奶困扰，不能让奶奶难过，所以从9岁开始就注意著不能显露出寂寞。
父母过世的那一天，奶奶在医院一直陪伴著止不住哭泣的我。那个时候奶奶不知道该怎麼办的表情，我到现在都还记得。
下垂的眼角泛著泪光，没有力气而下垂的嘴角，不管说什麼我都没办法停止哭泣，因为不知道该怎麼办所以一直微微张著嘴。
那是一张不知道该怎麼办、悲伤的脸。
不要让有皱纹的脸皱纹变多，要让奶奶细细的眼睛微笑，听到她爽朗的笑声。
所以我决定了，不再哭泣了。不管怎麼悲伤、寂寞也不哭。
所以对我来说Night是很珍贵的存在。
不能对奶奶说的话就对Night说，考试的成绩很差、没有父母、跟朋友吵架的难过、学校参观日对有母亲来的朋友羡慕的心情。
因为喜欢奶奶，所以没办法对奶奶说。
平常我心里的想法，藉著信传达给Night。我心里的重量由心理到手，再由手通过笔寄托在信纸上，然后传达给Night。Night消化了这些一字一句，我的辛酸还有寂寞持续到另一个人的心理，然后消失不见。
Night就像我的心一样，像我另外一个心的存在。
当然也会想要见面，想要直接说话。
所以信里也很多次传达了想见面的心情。
但是Night说不用见面，只要有信就好了。
虽然会觉得到底是为什麼呢，但是Night的信里并没有说明原因。不见面的理由……
有一段时间这件事一直在头脑中困扰著，但是之后就发现这只是无关紧要的事情而已。
我有我的情况，Night有Night的情况，我不能强求。Night或许是想要保持适度的距离感。
所以即使没见过面Night还是Night，对我来说是不可欠缺的存在这件事一点也没有改变。这样来想的话，一直在烦恼为什麼不能见面的我非常奇怪。
偶尔在非常沮丧的时候会有想见面的想法，但也不写在信里。不能让Night觉得困恼啊。
回到家里，只脱下外套后就坐在书桌前。
我书桌的抽屉被Night的信塞满了。10年份的信。渐渐的字写的好看了，但是男孩子式的笔迹没有改变。我想好要怎麼写之后从抽屉深处取出信纸。
基本上是一瞬间就能决定今天要用什麼颜色的信纸，我没有迟疑的拿了淡粉红色的信纸。
不去压抑雀跃的心情让笔在信纸上尽情的飞舞。
Night，我好像有了喜欢的人了。
就算不照镜子也知道自己的脸变柔和了。
想要告诉你啊。想跟你说话。
第一个想要告诉你。
我珍贵的初恋故事。
因为Night是我重要的人。
Night会用什麼样的表情看这封信呢?惊讶?笑?会高兴吗?
因为我没有见过Night，一边想像著Night看到这封信的表情一边继续的写下去。
写完之后，开始期待著回信。
要快一点寄给Night。
我和Minato、Minato和我
『19岁的说初恋也太晚了。这麼飘飘然的话会引来奇怪的男生……总之，我讨厌会让你受伤害的事』
我觉得写下有点迟疑的句子很不帅气，写下了我自己的建议在信纸上。说是建议，该怎麼说呢……
Minato飘飘然的心情从她樱花色的信纸上浮现了出来，在写信时她的脸颊一定也是这种颜色的吧。字也是比起平常更有女人味。
因为这家伙很单纯，高兴的心情就直接表达了出来。
好的一面就是从信上的文字就可以看出开朗有精神的样子，但是相反的有痛苦的时候，从字面上就可以感受到沉重。
坦率是很好，但是那家伙太过纯粹是件很危险的事。
害怕说出自己的主张，所以很简单的会被周围所左右，不管是好还是坏都会被染上跟著走。
染上好的颜色是非常欢迎但是染上坏的颜色就很不妙了。
为什麼我非得有像保护者一样的心情不可，我跟Minato是同年但是那家伙很孩子气啊。
稍微放著不管，就不知做梦到哪里去了，像我不能放著不管的公主。
认识Minato是我9岁的时候。
我每天都是孤独一个人的看著天空，晴天的时候也是、阴天的时候也是、下雨天也是。
有一个阴天，望著铅色的天空，跟一直孤独的我心情相符合的天空。
那样没有色彩的天空，突然有红色跟绿色的汽球无力的飘了过来，像不久就要掉下来的样子。
我不知道为什麼被不可思议的力量引导著捡起了那个气球。气球里有一封信，信封上有著澎澎的白色兔子素描，女孩子风格的信。
这封信里写著跟我同岁的女孩子寂寞的心情。
一字一字，仔细的文字，是发自心理写下的。
想要给在天国的爸爸妈妈。
用气球送信是到不了天国的，当时还是小孩子的我们虽然还很孩子气，但是即使只有9岁还是知道做这样的事是没有意义的。
Minato是知道的，但是做这件事不需要有意义，会这样做是因为Minato寂寞到不能忍受了。
Minato的心情从信里面满溢了出来，连9岁的我都被传达了解她那种疼痛。
那是因为我也有相同的心情。
因为我也是孤独的，一直在寂寞黑暗中生活著。
所以可以了解Minato的心情。
所以我很快的写了回信。
加油，不要认输。这样的回信。
用写的很糟的字迹。
给Minato的回信觉得就像是写给自己的一样。
不要输给孤独。
这之后十年里跟Minato一直持续通信。
那家伙不管发生什麼事都会马上写信，什麼事都没有也会写信。
院子里的花开了、散步的时候见到的小狗很可爱、发呆时抬头看到的青空。随便怎样都好和一些无聊的事都会写在信上。
我每次都认真的回信。
老实说对写信这件事不擅长，因为太麻烦了，写文章这件事不是我的性格。
但是Minato的信是特别的。
那是我不是一个人的证明，是手上的绳索。那些信是Minato对孤独的我的拯救，把我拉了上来。
所以我很认真的回信。
那个家伙很软弱，但是在奇怪的地方却又很强，让我更加的担心。
觉得痛苦的时候就哭吧，她却绝对不哭。还是个小孩子啊，这样不是坚强，是无理的逞强。
我已经忘记哭泣这种情感表现方法了，所以不管怎麼孤独都不会流下眼泪，但是那家伙是跟奶奶一起住、也去上学、也有同学，每天都会跟各种不同的人接触。
当自己的感情动摇的时候，不靠一条绳索拉紧是不行的。所以不管发生什麼事情都『绝对不哭』，只有这一点是很强的。
就因为这样，只有对著我时会透露出真正的心情，一定是除了我以外没有可以说出内心软弱部分的人。就算在信里诉说著寂寞，在别人面前一定是笑著的，是这样笨拙的家伙啊。
孤独的人为了隐藏自己软弱的部份怕受伤害会有自己的防卫方法。
我的话是将一切关闭，将自己的感情藏在别人看不见的地方，筑上又重又高的墙壁，任何人也越不过的墙壁，在墙壁的里面除了孤独之外没有可以伤害我的事情。
这样高的墙壁，Minato用气球越过去了，然后在我的地方著地了。所以我只对她的信从心理容许著。
Minato的话是随波逐流，用没有自己的意见来保护自己。不去反对还是有意见的话就不会对周围的人造成困扰。不让别人困扰的话即使是没有好处的事情，只要没有害处的话就好了。
所以总是不反驳的用微笑回应著一切，微笑的脸只是表面，在那之下会觉得痛苦的流眼泪。
所以愿意在给我的信里毫不隐瞒是一件很好的事，不管什麼事都会对我说，而我可以为她带来安慰。
只是这次的信，有点复杂。
说是有了喜欢的人了。
这是什麼?
而且是在便利商店遇见不太认识的男人。
啊，完全是……
为什麼这家伙总是让人担心。
本人是想要好好的把事情做好的，却又是坏了事。
已经19岁了，虽然觉得也太迟了但是有了喜欢的人也是一件好事。从信里看到她说自己是脚踏不到地的浮著，也猜想得到她的心情。
那家伙太过单纯了，很容易会被奇怪的人操弄感情，然后受到伤害。
那家伙对我不管什麼都会坦白说，对我而言Minato是特别的存在。
或许是比自己更重要的存在。
黑暗之中一个人生存著，在我内心有一道光，那就是Minato。
是唯一能让我感觉自己存在的人。
是我作为一个人想保有感情的唯一对象。
所以啊Minato，我不想看到你受伤害的样子。
男人是很不得了的生物，即使是你纯粹洁白的内心也会毫不在意的用泥足去踩过的。
留下数个脏污的足迹后又像什麼都没有发生过的离去。
到那个时候，你可以忍受吗?
不，你或许可以忍受，但是我不能。
如果我在身边的话还好，要是我不在身边的话……
到那个时候我一定会后悔的不得了。
自己现在的立场还有处境。
对Minato来说，我的存在。对我来说，Minato的存在。
不要再接近我跟Minato了。
Minato已经好几次说想要跟我见面，但都被我断然拒绝了。
因为太重视Minato，所以没办法跟她见面。
不管什麼理由都好，总之没办法跟她见面。
所以Minato啊，请不要在我不知道的某个地方哭泣，因为我一点也没有办法。
为什麼我可以自己擅自说出这些话。
我只是在害怕吗?
在Minato心中有除了我以外特别的存在。
不，不会有这种事的。
因为没有人比我更了解Minato了，所以对於Minato我不会输给任何人的，不是会输还是不会输这种层次的，而是根本不可能有这种事。
10年来一直在Minato身边，虽然物理上来说没有碰触到她，但是经由信一直连系著，这样重而深的羁绊，不是从以前到现在都不认识的人可以做到的。
所以她对那个男人并没有抱著什麼感情的。
只是……如果Minato对那个男人太过热中而没有继续写信就不好了。
对我来说最不好的一件事是如果她开始觉得比起一直放在身边的信，寂寞时在身边就可以摸到的存在比较重要。
这样的话，我要怎麼办才好?
我要做些什麼呢?
难道我还要回到像海底一样黑暗孤独中一个人生存吗?
嘎……
我用脚把椅子踢飞。
椅子一点抵抗也没有的被我踢到床边。
啊，一点也没有头绪。
我在宽广的房间里一个人抱著头。
从一面窗子里看到夕阳的光线。
因为今天是晴天所以夕阳也非常炫烂。
没有装窗帘所以房间全体都垄罩在夕阳之下，将房间染成橘色。
在箱子里Minato寄来的信封，现在全都变成了橘色。
但是即使是现在，Minato的心还是飘飘然的粉红色的吧。
想到这里，不愉快的心情由肚子里升起。
可恶，到底是怎麼回事。
虽然只是靠著信连系著的两个人，但是对我来说也是无可取代的。
觉得从今以后也会一直维持这样的关系的。
不能见面也没有关系、不能接触也没有关系。
但是对彼此来说对方都是必要的存在。
觉得这样的关系一直持续下去很好。
也不是想要跟Minato怎麼样。
对我来说Minato是一直在一起的夥伴。是男是女到现在是一点也没关系的。
Minato也是这样想的吧?
所以有喜欢的人之类的怎样来说都不是好事，不是吗?
难道，我是自己一厢情愿?
我已经不知道自己的感情了。
想要说什麼?想要做什麼?要怎样才能满足?
唯一知道的是『有了喜欢的人』这样的信，对自己造成激烈的动摇这件事。
还有就是就算收到这样的信自己还是什麼都做不到的这件事。
还有对这样的自己非常的生气这件事。
还有我对Minato来说只是『重要的笔友』这件事。
在这之上，在这之下都不是。
现在，还没……
2
我就算现在从这座桥上跳下去也一定不会受伤，有无敌的心情。
恋爱胜利的女孩子像有不可思议力量一样。
第一个男朋友
『给Night。
请不要吃惊喔。
我竟然被告白了!
饭团的那个他。
说从以前就很在意我的事。
吓了一跳吧?』
刚看完Night寄的信，已经在写下一封信了。
Night的回信虽然跟平常没有什麼不同，但是信的最后让我感觉他很担心。
『讨厌我受伤』这样说让人觉得讨厌，Night是以我会被抛弃为前提来想的吗?我根本都还没有告白啊。
但是这就是Night。
Night就是因为太过温柔所以避免著与人有过深的交往。嗯～就因为太过温柔，所以避免跟人深入交往。因为太过温柔所以比平常人更敏感。
总之就是避免受伤。因为不想受伤所以不去靠近，一直不跟我见面或许就是这个原因也不一定，虽然这样想的话觉得有点可怜……
虽然没有见过面，但是看Night的信这一点事还是知道的。Night的温柔，他周围的人能体会吗?
让人担心他一定是会因为说话还有态度没有办法好好表达所以被人误会的类型。
Night很少说自己的事，所以对他的环境不是很了解。每次总只是对我信的内容做回覆，仔细想的话我只知道Night本身的事对Night周围是什麼都不了解，家人的事、朋友的事、学校的事，明明都已经来往10年了。
但是一定，没有写出来的是我现在还不需要知道，需要让我知道的时候一定会写出来告诉我的。
尽管被写说『也太晚了』，但是Night从来也没在信里写过他自己恋爱相关的事情。
跟Night的这种对话(虽然只是通信)每次都是有一点什麼东西而已就毫不迟疑的说出来，从小时候开始就是这样没有多考虑。
给Night的信里增加了『恋爱』这一话题单纯的觉得很高兴，从今以后写给Night的信里会增加更多更多话题，要写更多更多的信。
我又拿出信纸开始回信，今天有很重要的事。
因为因为，竟然，我被告白了!
惯例的那个饭团王子!(笑)
今天也是如往常一样的打工，唯一不一样的就是他来了。
从那一天之后，我就对自动门开关的声音很敏感。只要一听到当这种声音就马上往入口看去，基本上都是不同的客人，这也是当然的。但是……但是，愿望实现了，今天的第35位客人，终於是他来了。
我正在排列果汁的手停住了，越过架子看著他。
怎麼办才好，太过在意反而相反的动不了。
还记得我吗?啊，不记得的话或许还好，撞到客人还把饭团压扁的笨拙的女孩，不要记得比较好吧?但是如过这样的话不就不能跟他道谢了。一直想要跟他道谢的。如果他已经忘掉的话……突然的说『前一阵子多谢了』，会被觉得很奇怪，要是变成这样的话我也很困扰。嗯，要怎麼办呢……
我躲在架子后面抱著头想，在这之间他已经拿这便当跟苹果站在收银机前了。
这样不行啊，完全进入自己的世界了。
我慌忙的走进收银台里，刚才还在脑中来回旋转的妄想，一口气都被赶走了，结果什麼也没有说。
完全没办法正视他的脸，低著头的我眼睛只看到他把苹果咚的放在桌上的大手。
『680元。便当要加热吗?』
这个时候只能照著标准流程的回话，其他的话一句也说不出来。
『要……啊，不要好了』
一听到第一句好，我的身体就自动反应的往微波炉的方向去，但是又马上回到原位。
『要加热吗?』
我为了要确认对方的意思稍微的抬起了头，在说话的同时看对方的眼睛是基本的。
啊，现在一瞬间对上眼睛了，我的心脏从这个地方飞跳了出去。
他很快的移开了视线，稍微皱起了眉。
『怎样好呢……还是加热吧』
对他的每一句话，我都快速的反应，虽然从外表看不出来但是体内的细胞却是左右来回的跳动。
『……好的』
加热、加热，我忠实的执行他的要求，头脑中覆诵著把便当拿了起来。
『啊，还是不用了』
诶?我脑中的覆诵停止了，折了回来。不是很好吗?不是想加热吗?
要求翻转了两三次，我的头脑中是更多倍的转动著，终於追上现在的状况了。到底要怎样呢，只是加热便当这件事心理变来变去。
因为戴著眼镜，所以不知道眼睛的表情是否也跟著这样反覆著。他手中一直举著要找钱的1000元钞票，我因为这反覆的状况而一直没有注意到。
在我的步调被打乱的时候，他转而从零钱袋里拿出零钱。
呼呼呼……
在自动门关上的同时因为紧张而拉紧的线一下子断了。因为疲劳感而没有办法说话。
恋爱真的是很辛苦啊，只是这样稍微的接触就用掉这麼多能量。
随著叹气的同时我的脸垂下了，看到了跟收银台的白色不相似的红色物体。
啊!苹果!!
发现的同时，我一手拿著苹果跑出店门，平常根本不是很敏捷的人，在这种时候意外的很灵活，难道这也是恋爱的力量?
他正好跨上自行车骑走。
啊，上一次刚刚发生失误的，这一次又忘了把商品放入袋子里，他一定不会回来拿的。一定会想说那家便利商店真差、那个打工的女孩子真不好，一定不会再来的。如果这样的话那根本没有告白的机会了，讨厌，绝对不要这样!
短跑的成绩向来也是从班上后面倒数比较快，那时跑的时候是什麼也没在想的，但是现在这个瞬间内心是多麼的不甘心，满肚子焦急，他的背影越来越远了。
要怎麼办，不要走!不管怎样都要把苹果交给他。
『请等一下!!』
我发出连自己都很惊讶的大声音。明明刚开始打工的时候因为声音太小声还被田中先生指正过的。
我被自己的声音吓到，自行车也在桥正中央的边道上停了下来，他用比我自己还惊讶的表情慢慢的转过头来。
声音没有传达到，但是心情传达到了似的。不知道为什麼，有点开心。
我连整理呼吸的时间也没有，连忙走过去把苹果交给他。
『……不好意思……这个……忘了』
被喘息的声音所打断，非常不帅气的说著话。
他终於了解我这麼大声的原因了。
『啊啊……』
开口说话了，但不知道为什麼并没有把我手上的苹果拿过去。
我虽然拼命的喘著气，但是头脑却拼命的回转著，不是有非说不可的事情吗?
『真的……很抱歉……之前的事真的很谢谢你。……那个，怎麼说呢……』
争气一点啊，我!我激励著自己，但是话却没办法说好。啊，太让人著急了。
『饭团』
『……饭团，对了，饭团』
借了他说出来的话，终於我脑海中回转不停的景象停了下来，回到被压扁的饭团，真的太慢了。
一定会被认为是很迟钝的女孩子，抬头一看，竟然看到他嘴角带著微笑。
啊，在笑。
我整个身体提了起来，看著在微笑的他。
太好了，他笑了。
松了一口气，全身的力量一放松又低下了头。
『……太谢谢你了』
『我吃了奇怪的饭团，吃坏了肚子呢』
因为他的话，刚刚一下子放松的情绪又紧绷的起来。
『诶?』
真的吗?
『开玩笑的』
他的眼镜被太阳照射反射出亮光。嘴角因为稍微的恶作剧而闭紧著。
开玩笑的?开玩笑。啊，太好了。
在我叹息的时候，他已经要离开了。
诶?!要怎麼办，就这样让他走吗?
『那个!』
还想不到该说什麼，发现的时候已经先说出话来了。
他回过头来的脸上充满著疑问。
『……那个』
『那个』之后就接不下话了，要怎麼办?已经把他叫住了，为什麼一句话都说不出来?
『……那个……我……』
已经说了够多次『那个』了，非得说些其他的话不可!
……
真的觉得头脑整个都变得一片空白了。可以说的话像山一样多，但都被强烈的台风给吹走了。
想要说的话像山一样多，想要问的事也有很多。我到底这19年来都学到了些什麼啊?为什麼说不出一句话来。在信里明明是那麼多话的。
他一直在等著内心煎熬的我的下一句话，但是从我的口中却说出那麼不争气的话。
『……不，没事』
完了，被击沉了。已经不只是不帅气的程度了，什麼叫做『没事』，根本不是没事，这不是一目了然的吗?啊，真的是太难看了。
我好像全地球的重力都落在身上一样，肩膀深深的下垂，要回店里去了。
想这样就埋到地下，真实的体会到如果有地洞的话真想钻进去的感觉是怎麼回事。
『等一下』
他叫住了我。
在期待著什麼的我，转过头来。
『苹果』
啊……
他刚刚没有收下的苹果，还握在我手里。如果这样不就完全不能理解刚刚是为了什麼追的这麼快。
真是太丢脸了……脸一下红得跟手上的苹果一样颜色。
『对不起』
已经不敢再看他的脸了，低著头拿出苹果。
他的手应该是伸过来要来接住苹果的……这麼想著的同时他伸出的手却指向桥上的栏杆。
『苹果先放在那里』
太过意外的发展让我说不出话来，应该开口问的却只能两次、三次的回头看著他。
『将苹果放在桥上栏杆上』
知道他说把苹果放在桥上栏杆上，但是不能理解原因，到底是要做什麼呢?
我没有发问就这样放好苹果，像是一个听话的店员，到底这是什麼用处呢?
然后他拿出了相机，两手紧紧的握著。
『你来看一下』
我从相机镜头后看著，看到的是眼前像魔术般美丽的世界。
哇……!
或许对其他人来说是没什麼的风景。
但是对我来说却是留在记忆里的景色。
那个，确实是在初冬。
虽然没有下雪，但我却还记得那个刺骨的寒冷。
那是在打工结束回家的路上。像要减少被风吹到的面积似的，紧缩著身体，我看著地面走著。
那时，发现了照片。
而且不是一张而已，很多张、很多张。
是从哪里掉下来的呢?难道会是从天上掉下来的吗?
我抬头望向灰色的天空，虽然知道不可能有这种事，但是当时却真的有这种感觉。
因为那些照片是这样漂亮。
并不是什麼特别奇怪，还是拍摄什麼特别的地方，被烧过的照片边角闪闪发光著。是苹果的照片，不知道该怎麼形容看起来就是很温暖的存在，拍照的人是个内心温柔的人吧?
我把照片全部捡了起来，不知道是谁拍的照片，也不知道是在哪里拍的照片。
难道这不是天赠送的礼物，爸爸给的稍微显早的圣诞礼物，觉得有点像爸爸拍的照片。
我一面捡著一面越来越高兴，一个人开心的笑著。
如果就这样放进我自己的相册里就太可惜了，要怎麼处理好呢?打工时一个人想著，突然看到店门口。
看到了田中先生买来挂在店门口的大吊饰，虽然好看但是没有其它装饰，看起来不太好看。
我用苹果的照片代替真的的苹果、住宅的照片代替真正家来做装饰。
他好像是偶然经过店门口看见了这个吊饰。
被自己拍的苹果照片装饰的吊饰。
跟那这照片一样的景色，现在就在这里。
好像从我的表情发现我已经知道了，他的表情由原先酷酷的转变成得有点害羞。
从那之后好像一直很在意从很远的地方来我工作的便利商店。
然后，对我一直……
真不敢相信!太高兴了。这个真的是真的吗?!
我就算现在从这座桥上跳下去也一定不会受伤，有无敌的心情。
恋爱胜利的女孩子像有不可思议力量一样。
很高兴，总之很高兴!要说是高兴应该说发生太多事一下子反应不过来。
当然也有因为自己喜欢的人也喜欢自己这件事。
但是不只是这样，拍出那些美丽照片的是自己喜欢的人真是太让人高兴了，我从喜欢上他以前其实已经跟他有所联系，为这个命运感到高兴。
只是有喜欢的人而已就这样兴奋不已了，如果这个人变成男朋友的话，或许人都会漂浮起来了，会从背后长出翅膀啪搭啪搭的飞起来的。
我压抑著想飞翔的心情，在信纸上写下今天发生的事。
在给Night的信里写的不像真实发生的事情一样，这一切会不会只是我的白日梦，现在在信纸上写下发生的事情，渐渐的有了实感。
他的名字是唐泽Shoo，想要考医学院的重考生。
嗯，放心吧。是真实存在的人。
不是苹果王子，也不是饭团王子。
不是做梦而是现实。不是作梦喔……
写著信的手突然停止。
钢笔的油墨渗入粉色系的信纸里形成黑色的痕迹。
比起黑色的油墨快上几百倍的不安袭击著我。
不安啊，不安。
我没有需要不安的事。
但是，Night我感到不安。
如果在他的面前我又像以前一样。
一定会被他讨厌的。
呐……Night。
Night。
Minato和那家伙，我和那家伙
『给Minato
我给你一个忠告。
想考医学院的重考生，绝对只是某个有钱人家的笨蛋儿子。
在有更多烦恼前，不要再跟那种有奇怪兴趣的男生来往了』
我没有说完全不认识的人坏话的坏习惯，不过或许只是因为以前都事不关已而已。
但是有关Minato的话，我是不能沉默的。
这样写，Minato会怎麼想呢?
会沮丧吗?或者当作我在开玩笑?
被她认为是在忌妒的话要怎麼办……虽然我很想避开这种难堪的样子。
我不并想去说这种事，但是Minato一定是除了我以外这件事没跟其他人说过，只有我能给她建议。
那个人一定爸爸是医生吧?从小就开始被娇宠著长大，像这样的人就算长大了也觉得周围的人应该要顺著他，觉得自己是最重要的。
还是重考生，是真的想考上吗?
如果只是因为自己的爸爸是医生然后就觉得自己能当上医生，那就太笨了。没有自己的想法，就因为爸爸是医生所以自己也要当医生，是这样也是太笨了。如果是自己的意思想要当医生，但是重考的话那也真是个笨蛋了。
总之就是某个人家的笨蛋儿子。
只是对她好一点就喜欢上人家然后跟他交往。像这样的笨蛋儿子，Minato将来一定会被他抛弃的。Minato太容易相信别人了，要怀疑一下啊，虽然这也是Minato的优点不好去说她……但是演变到现在，我不说不行了。
已经可以想像到他们开始交往后Minato眼前所看到的都变成玫瑰色，脑海中浮现出Minato会在玫瑰园里一边哼著歌一边摘玫瑰的公主画面、比以前更常发呆著然后嘴角保持上扬。
想像著Minato幸福的样子，对我来说很幸福。
看著信里很快乐的Minato，我也会变得高兴，对我来说这是最快乐的事。
但是这次的信对我来说一点也不高兴，没办法跟从信纸里感受到Minato的幸福一样高兴，看著信就会想到那个笨蛋。
让Minato这样高兴的是那个笨蛋，这是个事实。
不是我，而是那个笨蛋。
开什麼玩笑，真的太烦人了。
混蛋，他到底了解Minato些什麼呢?
我一直都在Minato身旁，我才是最了解Minato的人。
竟然就这样突然出现，然后跟Minato开始交往。
将纯白的Minato染上自己的颜色。
他会将我可以插进去的空间掩埋掉。
对那家伙来说像我一样的存在是一种干扰吧。
自己的女朋友对自己以外的男性非常信赖，对普通的男性来说是不能忍受的。
那个笨蛋一定会越来越不能容许，因为他一定是个气量狭小的家伙，一定不能接受自己不是女朋友心中的第一，一定会排除除自己以外的人。
我绝对不能容许。
不管有什麼干扰，我对Minato来说是特别的存在一定会持续下去。
对Minato来说我是必要的。
就算有了男朋友，但是那家伙没有我不行。
对Minato来说比起『男朋友』的必要性来说『我』更重要。
呐……是这样的吧，Minato?
这个难道是我一个人想太多?
没这回事的是吧，Minato?
Minato还是Minato，为什麼会跟那家伙啊。
能不能换一个更认真一点的人呢。
更加认真一点、诚实一点、更加可以信赖一点……
不，就算这样，相信没有人比我更了解Minato了。
那麼……结果不管Minato写的是跟谁，我都是一样的看法吗?
不，不……并没有错啊。
总之，现在Minato已经飘飘然了，要让她对那种不好家伙的飘飘然心情冷却下来，太过单纯的话是会受伤的。
我讨厌做这样的事，讨厌自己。
我绝对讨厌必须因为不相关的人去伤害Minato的心。
现在让Minato感到非常幸福的这个人，将来会让她感到悲伤的也是这个人。
Minato知道吗?
让Minato悲伤的事情，我也觉得悲伤。
我不要让Minato悲伤，我也不想去悲伤。所以我讨厌让她悲伤的东西，我会把它排除掉。
Shoo，唐泽Shoo。
这混蛋家伙是真心喜欢Minato的吗?
对Minato有什麼了解，然后又是抱著什麼想法进入Minato的心里呢。
在这个家伙更进一步之前，我要帮Minato解决这件事。
要让Minato知道你没有存在的必要。
我要用我这个眼睛来证实。
你是个笨蛋。
我打开窗户，看向窗外。
已经是晚上了，空气变冷了。
宽广的房间里没有暖炉，没有一点声响只有黑暗跟冰冷。
避开散乱的桌子跟椅子，我慢慢走著。
随著卡哒、卡哒……走路的声音，我走向外面。
开门踏出的第一步从左脚开始走起是我的癖好，好像左脚会带我远离所有不好事物一样。
你等著，唐泽Shoo。
就算你现在对Minato来说是必要的存在，但是很快就不需要了。
你对我来说是麻烦的存在。
在你把我消灭之前，我要先把你消灭。
月亮好像要做我的靠山一样，在我身后照出黄色的光芒。
第一次约会
发现了Night寄来的信，我一次踩两阶楼梯的上楼，匆忙的打开信。
两眼追著信上的字迹到一半时突然停了下来。
……Night好像觉得Shoo的事情不是好事。
是我说明不好的关系吗?
如果能说明的更好就好了。他是怎样的一个人，是拍出这样漂亮照片的人之类的，虽然到目前为止我也不是知道的很多……
自己喜欢的人不能够被自己重要的人所喜欢，有点难过。
虽然也有这种傲慢想法的人，这个人是我喜欢的人所以你也给我喜欢!但是自己喜欢的人还是希望自己重要的人也能够认同。
我能够让Night了解Shoo吗?
……难道是嫉妒吗?
Night在嫉妒?
不可能吧。虽然Night和Shoo都是男孩子但是对我来说是完全不同的存在。对於这两个人我觉得有不同的立场。
呼……
读完信后小小声的叹息。但是Night是为我著想的，所以我并没有沮丧。
谢谢你为我担心，Night。
我只会对Night一个人说这麼多，真的很感谢。
我把两手向上伸展，吐了一口气，然后看向日历。
在上面只用黑色的笔写上打工的时间，简单而且很杀风景的日历。
其中只有一点红色，就是这个星期天，用两个红圈圈给圈了起来。
不知道要怎麼标注才好，有点羞於写下内容，结果就只有把它给圈了起来。
用爱心觉得太过露骨，用黑色笔又觉得不对劲。
只要我一看到房间内的月历就会对著红圈圈微笑。
是的，终於，第一次约会。
红色刺激著我的心。
哇……很紧张啊，从来没有这麼紧张过。
我打开黑色的衣柜。
虽然喜欢但是并没有买很多衣服。打工的收入也不是那麼多，总之我是储金派。
周围朋友的话，高中一毕业马上变成很大人样，服装、化妆还有发型都改变了。
变为成熟风格，想变得受欢迎。
但是我觉得那也是因为环境上有了大改变的关系，大部分的人都变成大学生，跟年上的人交往著。
但是我并没有去上大学，已经不用再穿制服了，跟高中比起来却也没有什麼不同只是多了打工这件环境变化而已。
所以服装也没有怎麼变化，还是是可爱、轻便系这种的。也几乎不化妆，只有上上唇彩而已。
要怎麼办呢?会被认为是小孩子的。重考生大家都很时髦的吗?还是专心在念书上不在意服装呢?从Shoo的穿著上感觉是很平常的简单轻便。
平常只让他看到穿便利商店制服的样子，第一次的约会想要让他留下好印象，觉得『私服很可爱呢』，能让他感觉到这种差距是理想。
就这样一边想著一边看著衣柜，我从衣柜里把衣服一件一件拿了出来放在床上。
果然比起裤子来说还是裙子好啊。不想让他有沉重的印象，比较明亮一点的颜色比较好。鞋子也是，不要穿打工时穿的休闲鞋，要穿圆头包鞋。
我很兴奋的一个人在镜子前搭配著，虽然很像漫画还是连续剧中会出现的画面但是真的女孩子就会这样做。
因为第一次是很特别的，有纪念性，想要变成很好的回忆。
我决定衣服到了一个段落，收拾了一下后倒在床上。像羽毛一样的棉被在我背后包围著，然后慢慢闭上眼睛，对著眼前微微的明亮许愿。
请一定要变成一个很棒的约会。
Shoo的打扮跟平常一样没什麼改变，因为是男孩子也没那麼多种类可以变化，唯一不同的是取代要上补习班时会携带的大包包换成桶型的小包包。
我穿著预定的衣服，比平常多上了一些妆，上了睫毛膏加上唇彩还有腮红。唇彩平常都是几乎透明的，今天有淡淡的粉红色，虽然对男孩子来说可能改变太小会没有注意到。
虽然如此，但在看到我的瞬间Shoo害羞的笑了。
『今天跟平常的样子不太一样』
这样说了。
虽然不像说了『很可爱呢』，但是这一句话就让我非常的高兴，害羞的对他笑了一下，这对我来说已经尽了全力了。
虽然一直觉得Shoo是有点酷酷的样子，但看来似乎不是这样的。
到目前为止好像Shoo是以他的方式在紧张一样，所以脸部表情有点僵硬也不是那麼有笑容。
因为已经看到他被眼镜隔著的眼睛笑成细纹，笑得看到了牙齿。
我要是紧张的话就很少自己开口说话，Shoo说了很多的话。觉得他有点成熟，可以依赖的样子。
吃午饭的地点是Shoo选的。虽然问了我『想要吃什麼?』但是我对这种选择是很优柔寡断的，所以说了『什麼都好』。
看到我这样所以选的店也是什麼菜式几乎都有，咖啡店风的餐厅。
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