公共汽车缓慢地行驶着。

    下课之后已经过了一段时间，但对于部活结束来说还有些早，对于离校而言，是一个很微妙的时间点。车上乘客的身影非常稀疏。

    平常会坐这个公交车的乘客中似乎大多数都是我们学校的学生，但现在已经过了高峰时间段，所以有种孤寂的气氛。乘客散落地坐在各个座位上，看起来会更加冷清吧。

    早上高峰期的时候载客率都可以说超过了100%，非常地混乱和喧闹，而现在却安静到仿佛咳嗽一声都是罪过的地步。在红灯处停下的时候，透过方正的车窗看向外面的风景，仿佛身处美术馆一般。

    然而开到公寓的阴影中的一瞬间，刚才还描绘出夕阳景色的风景画也变成了阴沉的人物肖像。作为其模特的人物正摆着一副阴沉的表情，肩膀无力地沉了下去。

    表情非常可怕。

    看到这个情景不禁笑了出来，画中人的表情也同样扭曲了。

    放学后目送她离开的时候本想着笑得更轻松一些的，但也许当时的表情其实和现在差不多。

    不如说我的表情本来就很阴沉吧。客观来说我的长相不能说是阴沉。看到跟我长相相似的姐姐的话就能明白。本来是与那种代表着破坏、享乐和颓废的开朗表情并不相似的东西。

    那么，果然现在玻璃上反射出来的表情并不是产生于外貌，而是产生于我的内心吧。

    即是说，我的不安。

    既有不安又有放心，胸腔中满是嫉妒和喜悦。

    人真是矛盾……。我轻轻摇了摇头，用手撩起垂到脸旁的头发。不经意间指尖碰到了脸颊，由此发觉表情不像之前那么僵硬了。

    手放回到膝上，轻轻抚摸着她握住过的那只手。

    这对我们来说，大概是必要的吧。

    在冬季结束的那一天，我与她之间出现了一道墙壁。或许只是我擅自制造出来的而已。

    那就像是一张无形的薄膜一样，让人完全察觉不到，也不存在什么违和感，但确实把我和她分隔开来。这使得我们犹豫着，不再互相触碰，话语也梗在喉咙里难以启齿，就连互相对视都变得艰难。

    但是碰到她的手时，这道墙壁就被打破了。小心地握住她的手之后，她手中的温热也传递过来。

    时隔许久再次面对面地看过来的她，果然是很可爱、惹人怜爱。从心底里不希望失去。

    正因如此，我们才应该给这种新的关系找到合适的形态。

    「朋友」这个词还不足以描述我们现在的关系。

    更加要好、矛盾、怜爱、冲突、理解，虽然现在扭曲得像是马上要崩溃一样，但肯定不会分离，会是如同石头一般的形态。

    要到达那种程度，肯定会花费许多时间吧。

    为此，她——我的朋友，由比滨结衣先迈出了这一步。

    所以我当时可以心情舒畅地目送她离开。

    真的是心情愉快的、爽朗的，可以说是直率的微笑。真的……真的是……。

    内心里的话语开始间断，最终消失。残留的语言变成了叹息。

    把头靠上玻璃窗之后，又一次叹息了，玻璃窗上瞬间出现了雾气。

    我对支持由比滨同学完全没有感到后悔。反而因此，之前一直存在于内心一角的疙瘩消失不见了。

    但叹息会持续到现在，则是因为心中仍然无法消退的不安。

    我并没有问由比滨同学具体要说什么，我也没权利指手画脚。而我也没办法知道他听到那些话，会怎么想。就算知道了，也不知道自己该怎么做。

    我、我们究竟算是什么呢。

    公交车经过了一个、两个站点，下斜的夕阳离海的方向越来越远，公交车也逐渐开向夜晚。

    开到跨越国道的立交桥上时，引擎声突然变大了，我的手机此时也震动了一下。

    考在窗户上的我慢慢直起身，从外套的口袋里取出手机。

    一打开屏幕，我的双眼也睁大了。

    通讯软件上只显示出一句话。

    看到这样毫无趣味和修辞的一句话，我愣了一下子。或许应该说是被惊到了。

    明明没必要特地来说的。

    我不经意地苦笑着，叹息着。

    想到应该要回复些什么，我就开始活动起自己的手指。

    颜文字的种类很多，还没用过的表情包也很多。有关昨天的道谢、今天部室气氛不好的道歉、有对我和由比滨同学好好对话，还有希望认真听由比滨同学说话这些事情，今天没必要顾虑我，之后还想和你好好对话。还有……之后为了交流起来更轻松一些，找一些别的话题……最好是他会感兴趣的话题……。

    我认真地思考着，一下子发现自己已经打出了差不多四十行字。

    我盯着手机，仔细检查刚才的这段话，不由得歪了头。

    ……是不是分几次发出去会读起来方便一些呢。

    不，不对。不是这个。

    虽然还有很多想对他说的话，但他现在和由比滨同学在一起，这时候给他发这么长的文字会觉得不好意思。

    而且，如果这些话被由比滨同学瞥见，恐怕我会羞耻得想要明天请假不去上学。

    必须要冷静一点。

    不可以太兴奋，也不可以太消沉，不能太强硬，也不能太低声下气。

    我长出一口气，冷静下来重新再读一次。可是，越读越觉得羞耻。不行，这不行， 如果我在自己的房间里，可能已经害羞得要把脸埋进枕头翻滚。

    我连续敲击删除按钮，一口气把这些话全都删掉。

    要重新组织出最简洁的语言。

    『知道了，不用在意我』

    这样就可以了吧。我对此没什么信心，于是重新检查了一次。

    ……说是「知道了」好像还是会给人一种在担心的感觉。就像是居高临下似的，会让人觉得「您哪位啊」。明明不是很清楚还要说这种话会觉得羞耻吧。而且，说「不用在意我」感觉也有点奇怪……如果特地说这句话，那反而正在在意的不就是我吗。

    这也都删掉吧。嗯好的，删掉。

    但是，这样一来我就没有可以说的了。

    首先把必须要传达给对方的东西写出来吧。我重新端正坐姿，伸直了后背。

    我已经知道他说的事情了。

    也接受了她说的事情。

    如果只需要传达这一点的话。

    『了解』

    仅仅两个字。只写下这些，然后按下发送按钮。

    其实还有更多想要说的，还有更多想要传达给他的。但是一次性全部传达给他也是不太可能的。

    所以首先从这两个字开始。

    从仅仅两个字开始，一点一点增加、不断累积，有一天会再次发送这两个字的吧。

    所以首先从这两个字开始。